Tutto ciò che vorrebbe una figlia per un padre è tutto ciò che un padre vorrebbe per la propria figlia: salute, fortuna, felicità, una famiglia serena….
Tu mi hai dato tutto questo; anche se eravamo poveri, avevamo tutto. Ed io cosa ti ho dato? Tutto quello che potevo, cercando di coniugare il mio essere figlia e la mia professionalità. Io sapevo tutto della tua malattia e avevo scelto di tenerti con me. Ragionavo sempre pensando a cosa fosse meglio per te e cosa avresti voluto tu.
Volevo tenerti vicino a me, non volevo che altre mani, sconosciute e fredde, ti toccassero. Volevo essere io a farlo, e l’ho fatto fino all’ultimo. Ti avevo promesso che non ti avrei mai portato in un ospedale, non avresti mai riposato al di fuori del tuo letto, ma alla fine la situazione mi è scappata di mano. Avevamo bisogno di un aiuto esterno e, piccolo mio, ti ho appoggiato su un altro lettino.
Ma io sono sempre qui con te, sono sempre vicino a te ad ascoltare ogni respiro, mentre la tua mente viaggia, spero in sogni bellissimi.
Io ti ho sognato tante volte, sempre sogni brutti, tranne uno: sognavo che eravamo tutti a casa, la sera, ad aspettare che tornassi dal lavoro e, una volta arrivato, ti correvo incontro piangendo e tu mi rassicuravi dicendo che era tutto finito, che era stato tutto un incubo. Magari fosse stato tutto un incubo! Ma sai, tante volte per me lo è stato, mi sembrava di non trovare mai pace, respiro. Dovevo sempre decidere io, per qualunque cosa, invece avrei tanto voluto fare solo la figlia. Adesso ti chiamo “il mio piccolino”: si sono invertiti i ruoli.
Ti sono stata accanto in ogni tuo secondo, ho ascoltato con apprensione ogni tuo respiro, fino all’ultimo. L’unica cosa che chiedevo ai medici e a Gesù era di non farti soffrire. Ho chiamato tante volte il prete, ho avuto bisogno di lui, che mi dicesse qualcosa di confortante, che mi aiutasse a starti vicino. Io non trovavo conforto in niente, ma lui un po’ me ne dava, perché mi diceva che in Paradiso Gesù accoglie tutti con le braccia aperte.
Papà portami con te ti prego, fammi vedere dove sei adesso, come ti trovi, se stai bene. Voglio venire con te, voglio conoscere la nonna, voglio starti vicino.
Ti saluto sempre quando guardo il cielo, perché penso che sei lì, su una piccola nuvola con la tua mamma ed i tuoi amici, ma dimmi davvero se sei felice.
Le ultime due notti avevo tanto freddo dentro, quando avevo ormai capito tutto e avevo deciso di farti un po’ di morfina per non farti soffrire.
La morte è un gelo immenso, è paura, è solitudine, è un dolore inspiegabile. Non pensavo di amarti così tanto, anche se ho sempre saputo che dei genitori belli come voi sono una rarità. I figli devono stare vicino ai genitori e sai che quando pensavo di essere io la tua forza, mi sono accorta che eri tu la mia.
Papà, dammi la forza per andare avanti, per continuare senza di te, per fare tutto ciò che tu avresti voluto da me; dammi la forza per affrontare ogni nuovo giorno nel tuo ricordo. Papino mio, dammi la forza per stare vicino alla mamma, che ti ama da 34 anni e ti amerà sempre, dammi la forza per farle spuntare ancora un sorriso.
Mentre tu eri in agonia, eravamo io, Laura e mamma attorno al tuo letto, a ricordare la nostra vita trascorsa con te. Quanti ricordi papino mio, non li dimenticherò mai. Io so quello che tu hai fatto per la famiglia, hai dato tutto te stesso perché non ci mancasse niente. Spero anche io di aver fatto tutto per te, perché non ti mancasse niente. E se adesso ti manca qualcosa come faccio a capirlo? Dammi un segnale papà, ti porto io quello che ti manca!
Sto tanto tanto male senza di te e mi fanno tanta paura la notte ed il buio.
Papino, un bacio forte ed un abbraccio immenso. Io ti sono vicino, ma tu, fatti sentire. Fammi sentire che ci sei, dimmi che stai bene adesso, questa è la cosa più importante. Non importa dove sei, ma che stai bene. Ti parlerò tutti i giorni e ti saluterò guardando il cielo. Spero di sognarti ancora, anche se sai, le ultime immagini che ho di te sono un po’ brutte…
Ti vedo nel cielo col camice bianco che svolazza tra le nuvole, ma non mi piace ricordarti così. Voglio ricordarti quando stavi bene, forte e vigoroso com’eri e così come sono cresciuta io.
Ti scriverei ancora tante pagine, ma voglio dire alle persone che stanno leggendo di stare vicino ai propri genitori, che sono una forza grande. E chi ne ha perso uno, venga a raccontarmi come ha fatto a riprendere a vivere.

Dalla tua "bimba" Alice

Testimonianze di genitori adottivi: La storia di Sara

GRIDO: sono Roberto un giovane di Pavia, ho 29 anni e sono un "Diversa-Mente-Abile" dalla nascita. Il mio GRIDO è un grido silenzioso perchè sò che in realtà i sordi nel mondo sono tanti: "Perchè dare un concetto, un'etichetta a chi è in realtà UGUALE agli altri? tutti siamo diversi ma uguali, tutti abbiamo qualcosa che è DIVERSAMENTE ABILE DALL'ALTRO!!!!!!!!!!!!!!" grazie a presto!!

GRIDO: Sono una ragazza di 19 anni e voglio gridare al mondo "NELLA VITA SIATE VOI STESSI...SEMPRE". Bello questo spazio complimenti!!! ciao ciao

GRIDO:  Sono un padre di famiglia...voglio GRIDARE AL MONDO una cosa...GRAZIE MIO DIO PER IL DONO DEI MIEI FIGLI !!!!!!!!!!!!!

GRIDO: Sono uno studente,ho 25 anni e voglio GRIDARE AL MONDO che LA SOLITUDINE è STATA LA MIA ROVINA....GRIDO CON IL CUORE DICENDO GRAZIE A TUTTI COLORO CHE MI SONO ACCANTO OGNI ISTANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La storia di un alcolista...

La scelta di abortire...

CARO FERNANDO,
SONO ELSA UNA RAGAZZA DI 27 ANNI, PER CIRCA DUE ANNI FRA VARI TIRA E MOLLA HO VISSUTO UNA STORIA CON UN UOMO SPOSATO (A. CON CUI HO AVUTO IL MIO PRIMO RAPP.) FINO A QUANDO NON HO CONOSCIUTO UN SUO AMICO ( F. DI 32 ANNI). DICIAMO CHE AL PRIMO INCONTRO F. MI E' PIACIUTO SUBITO E VICEVERSA.
UN GIORNO DECIDO DI INVITARE F. A BERE UN APERITIVO E A. MI FA UNA SCENEGGIATA INOPPORTUNA DAL MOMENTO CHE LUI E' SPOSATO (CORREGGIMI SE SBAGLIO A DEFINIRLA COSI').  SECONDO LUI AVREI POTUTO INVITARE CHIUNQUE MA NON UN SUO AMICO E CHE, SE AVESSI  INSISTITO, SECONDO LUI F. AVREBBE COMUNQUE RIFIUTATO PER L'AMICIZIA CHE C'E' FRA ENTRAMBI.
(TENGO A PRECISARE CHE PRIMA DELLA SCENEGGIATA, F. AVEVA ACCETTATO).
QUESTO TUTTO A SETTEMBRE!
DOPO CIO'DECIDO DI LASCIAR PERDERE TUTTO, ANCHE SE ERA SEMPRE FORTE IL DESIDERIO DI CHIAMARE F. MA PER LA PAURA DI A. LASCIAVO CORRERE, PENSANDO CHE SE ERA DESTINO SAREBBE SUCCESSO QUALCOSA.
CONTINUAVANO SEMPLICI APERITIVI CON A. F. E ALTRI AMICI (ERA MOLTO EVIDENTE IL FEELING TRA ME E F.) FINO A QUANDO UNA SERA, TORNATA A CASA DOPO ESSERE USCITA CON UN'AMICA, MI ARRIVA UN SEMPILCE SMS DA PARTE DI F.(CHIARISCO CHE ANCHE IO HO AVUTO LO STESSO PENSIERO QUELLA SERA), CONTINUANDO FINO A NOTTE INOLTRATA. IL GIORNO DOPO LUI RACCONTA, FORSE PER TIMORE, AD A. IL NOSTRO MESSAGGIARCI! F. MI RICHIAMA IL GIORNO DOPO E IO LO INVITO A BERE QUALCOSA E FARE DUE CHIACCHERE INSIEME E COSI' E' SUCCESSO.
QUELLA SERA TRA NOI SCAPPA ANCHE UN FORTE BACIO!!
FINO A FEBBRAIO IO E F. CI SIAMO VISTI PER ALTRE DUE VOLTE MA SEMPRE DI NASCOSTO E A CASA SUA DAL MOMENTO CHE A. ENTRANDO IN CRISI CON LA MOGLIE ERA SEMPRE DA LUI PER farsi consolare! DURANTE QUEI DUE INCINTRI, FRA ME E LUI SCOPPIA UNA FORTE PASSIONE, MA F. NON RIESCE AD INIZIARE LA RELAZIONE PERCHE' BLOCCATO DALL'AMICIZIA CON A. ANCHE SE FRA ME E LUI (A.) NON C'ERA PIU' NIENTE. (QUESTO E' CIO' CHE MI DICE PER NON SEGUITARE LA NOSTRA STORIA)
DECIDO DI PARLARE CHIARO DICENDOGLI CHE TENGO A LUI MA CHE NON E' GIUSTO CHE BLOCCHI LA NASCITA DI QUALCOSA DI BELLO TUTTO SOLO PER L'AMICIZIA CON A. CHE OLTRETUTTO E' SPOSATO (F. IN PASSATO E' STATO ANCHE LASCIATO PERCHE' TRADITO). PER DUE SETTIMANE NON LO CERCO, LUI PRIMA CON UN SMS E POI CON UNA TELEFONATA SI FA RISENTIRE DICENDO DI AVERMI PENSATO E RIMANIAMO D'ACCORDO DI RIVEDERCI SENZA AVER FISSATO UN'APPUNTAMENTO PRECISO. LO STESSO GIORNO DELLA TELEFONATA (AVVENUTA NEL POMERIGGIO) LA SERA IO SCOPRO DI ESSERE IN CINTA, SCONVOLTA LA SERA STESSA METTO F. AL CORRENTE DELLA GRAVIDANZA : ANCHE LUI SCONVOLTO SI PRECIPITA DA ME. OVVIAMENTE NON ESSENDOCI UNA STORIA DEFINITA FRA TUTTE E DUE, LA DECISIONE E' STATA DI NON TENERE IL BAMBINO (LUI MI HA SEMPRE DETTO DI NON ESSERE PRONTO AD AVERE UN FIGLIO).
LA GRAVIDANZA CONTINUA FINO ALL'INIZIO DEL TERZO MESE e IO LO VEDO PER UNA VOLTA SOLA MA LO SENTO SEMPRE! ANDIAMO INSIEME AD UNA PRIMA VISITA E SOPRATTUTTO MI ACCOMPAGNA IL GIORNO DELL'OPERAZIONE DURANTE LA QUALE IO APPARENTEMENTE ERO TRANQUILLA, MA IL GIORNO DOPO CROLLO PENSANDO A QUELLO CHE AVEVO FATTO!! (UNA PARTE DEL MIO CUORE AVREBBE VOLUTO TENERE IL BAMBINO). IO STO MALISSIMO E CONTINUO AD AVERE INCUBI LA NOTTE.
UNA SERA LO CHIAMO IN LACRIME PER QUELLO CHE AVEVO FATTO E CHE STAVO ANCHE MALE PERCHE' NOTAVO INOLTRE UN ALLONTANAMENTO DA PARTE SUA, LA SUA RISPOSTA E' STATA CHE STA' ATTRAVERSANDO UN PERIODO UN PO' COSI' SENZA NEANCHE USCIRE (SICURAMENTE ANCHE PER QUELLO CHE E' SUCCESSO DAL MOMENTO CHE TUTTO CIO' L'HA SCOINVOLTO).
DOPO TRE SETTIMANE DI SILENZIO MI ARRIVANO DEI SMS E POI UNE TELEFONATA IL GIORNO DOPO DA PARTE MIA PER CHIARIRE UNO DI QUESTI SMS DAL MOMENTO CHE MI E' SEMBRATO UN POCHINO VOLGARE. (QUELLA SERA ERA UN POCHINO BRILLO). GLI CHIEDO SE SI FOSSE FATTO VEDERE MA SENZA RISULTATO FINO AD ORA. ADESSO E' UNA SETTIMANA CHE NON HO SUE NOTIZIE OLTRETUTTO NON HA  NEANCHE RISPOSTO AD UN MIO SEMPLICISSIMO SMS E QUINDI IO HO DECISO DI NON FARMI SENTIRE PER IL MOMENTO!
SONO DISPERATA PERCHE' PROVO UN SENTIMENTO ABBASTANZA FORTE PER LUI (UN RAGAZZO ALL'INIZIAO MOLTO TIMIDO CON ME OLTRE AD AVERMELO DETTO SI VEDEVA) PERCHE' NON SO COME COMPORTARMI!! SECONDO TE DEVO STARE FERMA? VORREI TANTO UN CONSIGLIO.
GRAZIE. ELSA   ELSABACCI@VIRGILIO.IT

 Appunti di Viaggio…………….in compagnia di se stessi
Guardando dal finestrino laterale della mia auto si apriva uno scenario stupendo: il sole si spegneva languido nel mare, dipingendo il cielo di ogni sfumatura di rosso.
Quel cielo infuocato, le nuvole quasi staccate , il tramonto, guidare in auto, da soli, il sottofondo musicale preferito e la mente vola… mi resi conto nella magia di quel momento che non ero solo: stavo viaggiando in compagnia di me stesso.
Pensavo alla mia vita.
Pensavo al corso degli eventi che mi hanno reso la persona che sono.
Pensavo che ero fortunato ad essere nato in quel posto, in quella famiglia, con quei genitori, con quei fratelli, ad aver incontrato quegli amici…forse se uno solo di questi elementi non ci fosse stato o fosse stato diverso da quello che è .. bhe forse io non sarei la stessa persona che oggi sono.
Allora non poteva andarmi meglio: sono stato davvero fortunato.
Ormai era più forte di me, la visione di quel paesaggio naturale stupendo era un richiamo introspettivo…il mio compagno di viaggio(me stesso)mi chiamava a riflettere su ciò che sono, sull’andamento della mia vita…..ero solo….intorno il silenzio.
Non era un bilancio, non era nemmeno un rimpianto o un rimorso, … ma uno i quei momenti di riflessione, che ti rapisce la mente.
Alle volte si è in compagnia di tanti amici ma dentro ci si sente soli…io in quei momenti non ero in compagnia di nessuno eppure non mi sentivo solo: viaggiavo con me stesso.
Perché da noi stessi possiamo pretendere tutto, chi meglio di noi ci può conoscere…noi possiamo ogni volta disfare e ricostruire ..partire da zero e riproporci di essere migliori.. di superare i nostri limiti..di limare i nostri difetti.
Quel cielo , quel mare , quel sole che tramontava erano come uno specchio, dove far riflettere la mia anima…troppe volte guardiamo al nostro aspetto, ma quante volte usiamo lo specchio dell’anima, quante volte ci guardiamo dentro? Sempre troppe poche.
Preferiamo attribuire le colpe agli altri, è più semplice…
Costa troppo in termini personali fare prima una riflessione su se stessi… che iniziare a sparare giudizi e sentenze sugli altri…
Allora sarà per una questione di tempo, sarà per superficialità, ci appaiono sempre gli altri sbagliati..ma noi ? ci siamo mai guardati dentro, per capire come siamo? Chi siamo?
Quel tramonto era come un’istruzione per l’uso, un manuale che porta la mente alla riflessione, alla calma , alla quiete, che ti tranquillizza, ti ridà fiducia.. ti dice che nulla è mai perduto perché ogni volta si può iniziare da capo contando proprio su se stessi!

Di Vegas84 

La Ricerca Della Felicità 
 
Spesso mi chiedo cosa sia la vera felicità.
Sarà una condizione di vita? Sarà un momento che dura poco o piuttosto uno stato d’animo conseguenza d’ un insieme di circostanze favorevoli? Forse sarà un equilibrio che si riesce a raggiungere con se stessi? Ancora dipende solo da noi o dal mondo esterno che ci circonda, cioè dagli altri, da chi ci è più vicino?
…è difficile identificare la felicità, ognuno la intende in modo personale, e soprattutto la vive in modo individuale ed unico…Quanto siamo felici?.. su una scala da 1 a 10 possiamo quantificare con che intensità siamo felici?
C’è ancora da precisare se si può considerare felicità quella che deriva dal possesso delle cose materiali: l’auto nuova, l’mp3, il vestito firmato, piuttosto che una vincita, una partita di pallone vinta..questi esempi generano felicità?
Sarà un sentimento? Sarà un ‘emozione che si prova dentro,nell’anima, paragonabile ad un innamoramento?
La felicità può essere uno stato di grazia, nel quale ci si sente in sintonia con il mondo, con se stessi ed aiutati da una fede forte e radicata?
…..può essere la realizzazione di un sogno?
…..può essere generata da un’appassionata relazione d’amore, da un matrimonio, cioè da un amore vero?
…..deriva dalla posizione sociale che occupiamo, da quanto siamo affermati nel lavoro?
…..deriva dalla ricchezza, dal tenore di vita che possiamo permetterci?
…..è un esame superato con 30e lode, è un interrogazione o compito in classe andato bene?
…..è data da una sana condizione di salute, o dal superamento con successo di una malattia?
…..è avere accanto tutte le persone che amiamo, la nostra famiglia?
.....è avere degli amici leali, anche pochi, ma sui quali contare davvero?
…..è non sentirsi soli al mondo?
…..è avere sempre qualcuno su cui contare?
…..è non sentirsi spenti dentro?
…..è amare ogni giorno la nostra vita?
…..è ritenersi fortunati, guardando tutti coloro che stanno peggio o soffrono più di noi?
…..è una sfida vinta con noi stessi, con la nostra parte peggiore, con i nostri difetti?
……..
………. E PER VOI COS’E’ LA FELICITA’ ?                                                  di Vegas84

…dell’ Amore
Ognuno di noi ha la capacità di amare, così come ci differenziamo per il colore degli occhi per la statura o aspetti del carattere allo stesso modo ci differenziamo se non ancor di più per la nostra capacità di amare.
Quando si pensa all’amore il pensiero va alla donna, alla sua dedizione, al suo romanticismo e al modo speciale con cui nutre e coltiva un amore nel tempo..negli anni..alcune volte per un intera vita.
Ma in fondo tutti abbiamo bisogno di provare questo sentimento, è innegabile che ognuno di noi anela all’amore. Ma allora che cosa si intende per amore?
Sarebbe troppo riduttivo pensare all’amore legato alla pura attrazione fisica, sarà allora un coinvolgimento superiore che interessa le nostre capacità emozionali? Che ci fa vedere che al mondo si può stare meglio condividendo la propria esistenza insieme ad una altra persona? ..alla quale ci si sente legati..dall’affetto , dall’ attrazione, dall’alchimia, dal rispetto, ma può accadere che ci si leghi a qualcuno per paura di rimanere soli.
Ci si può legare a qualcuno per paura di rimanere soli? ..e Si può chiamare questo vero amore?
Forzare il corso degli eventi , accogliere il sentimento di un'altra persona verso di noi senza corrisponderlo nella stessa intensità ma facendocelo bastare, accontentandosi cioè.. può essere chiamato amore?
E se così fosse non inganneremmo oltre che noi stessi anche la persona che ci si sforza d’ amare?
Se continuiamo a guardare un sentimento cosi bello con questa lente, si perde tutta la magia , il mistero, la brillantezza dei colori forti della passione che creano l’amore..tutto appare più sbiadito, forzato, quasi malinconico.. forse triste.
Come si può pensare di condividere la vita con qualcuno pur non essendo pienamente convinti del proprio sentimento, del proprio coinvolgimento, della propria volontà di condividere e costruire un progetto comune…
Qualcuno potrebbe chiedermi: perché continui a vedere solo questo aspetto dell’amore?
Perché guardandomi intorno vedo molta gente triste…gente in cerca di felicità…ma che spesso non la trova… allora si accontenta… ma pur accontentandosi non raggiunge il grado di felicità al quale aspira… lo soffoca in una tiepida sensazione di equilibrio e di stabilità.
Meglio un amore tiepido, o un quasi amore, o un amore mancato, o un accordo tra le parti..o chiamatelo come volete … meglio un brodino quasi insapore che rimanere soli, magari in una perenne ricerca dell’anima gemella ?
NO!
L’amore è un incontro di volontà, l’amore è un innamoramento continuo, è scoprire ogni giorno qualcosa di nuovo della persona amata..l’amore è non stancarsi mai dell’altra parte.. l’amore è sapersi vedere insieme cosi bene ..tanto da non volersi vedere più soli.
L’amore è un coinvolgimento totale dei livelli superiori della nostra capacità d’ esistere… perché ci fa lasciare l’egoismo ..e ci apre il cammino dell’altruismo verso la persona amata..della condivisione.. del vero appagamento dei sensi.. della felicità profusa..
La sua compagnia è gia un premio… il suo starmi vicino è una benedizione ..il nostro innamoramento è stato un dono del cielo..Questa è l’ottica dell’amore che mi piace!
I colori acquistano luce, nulla è tiepido, ma è un esplosione di vita!
Questi sono i canoni dell’amore.

di Vegas84

"Non volevo riconoscere di essere un alcolista"

Ciao Fernando è molto bello quello che fai...Essere un Assistente sociale non è affatto facile ...anzi!!!! Io sono Annalisa, una donna non più. La mia adolescenza è trascorsa all’insegna della spensieratezza, mi sono sposata molto giovane e sono diventata mamma. Il mio matrimonio è stato un disastro, avevo un marito che tutto era, tranne che un compagno, la maternità poi mi ha ulteriormente responsabilizzato. Non essendo soddisfatta del mio ruolo, frequentai la scuola magistrale, per accedere al corso di "Infermiera Professionale". Le mie giornate erano veramente faticose: lavoravo fuori, accudivo la mia famiglia e studiavo. Dopo il diploma e relativo concorso fui assunta in ospedale, dove ancora oggi lavoro come dipendente stimata e gratificata. Mio figlio nel frattempo cresceva senza problemi, si è laureata senza nessuna difficoltà, la nostra vita trascorreva in modo piatto ma tranquillo, covavo sempre la mia insofferenza. Io e mio marito vivevamo separati in casa, ciascuno di noi aveva i suoi interessi e le sue amicizie. Ho iniziato a bere come tutti, alle feste, alle cene, l’aperitivo al bar. Le dosi di alcol che assumevo divenivano sempre più massicce, in casa tutti erano a conoscenza di questo mio comportamento, ognuno di loro cercava di farmelo notare, ma non volevo riconoscere di essere diventata una alcolista.
Mio marito, durante quel periodo, era molto arrabbiato. Mi mortificava, mi insultava e spesso evitava di portarmi alle cene in casa di parenti per non incorrere in brutte figure. Dopo 33 anni di matrimonio, ricevetti una telefonata da una donna, che si presentò come la nuova compagna di mio marito. Nel giro di pochi mesi, si trasferì in un’altra casa. Mio figlio, contemporaneamente, decise di andare a convivere con la sua ragazza. Da un giorno all’altro mi ritrovai sola e disperata. La reazione a tutto questo aumentò la mia voglia di autodistruzione. In pochi mesi ero arrivata a bere una bottiglia di cognac al giorno. Mio figlio, nonostante non vivesse più con me, non mi aveva abbandonato, anzi cercava in tutti i modi di starmi vicino. Il mio comportamento peggiorava man mano che passava il tempo. Ero diventata bugiarda, negavo di aver bevuto, quando non mi reggevo in piedi, nascondevo le bottiglie nei posti più impensati.
Un giorno che avevo bevuto più del solito, mio figlio mi fece sedere sul divano e seriamente mi disse se mi rendevo conto di avere un problema. Per la prima volta in vita mia, fui costretta a riflettere e senza vergogna confessai di aver bisogno di aiuto. Mio figlio aveva già preso contatto con un medico specialista e insieme andammo da lui. Il primo impatto fu sconvolgente, mi si chiedeva di staccarmi dall’alcol e di frequentare un Club degli alcolisti in trattamento. Quando gli chiesi per quanto tempo avrei dovuto subire questa punizione (perché questo pensavo che fosse), mi rispose per sempre. Non dissi nulla, ma in cuor mio gli diedi del pazzo.
Il Club che avrei dovuto frequentare era formato da famiglie che avevano problemi derivati dall’alcol, lo scopo è quello di coinvolgere tutti gli appartenenti al nucleo famigliare perché non é solo l'alcol il problema. La settimana successiva entrai al Club, timorosa e vergognosa, ma determinata ad iniziare la strada verso la sobrietà, era il 23 marzo 1998.
Ricordo perfettamente il giorno, il giro delle presentazioni, le testimonianze degli altri, la mia vergogna nel raccontare la mia storia, improvvisamente però, al posto della vergogna, provai una sensazione di pace e di serenità che non avrei creduto possibile. Il mio percorso di cambiamento è iniziato in quella giornata. Non ho più bevuto, ma non ho dimenticato. In questi tre anni molte cose sono cambiate. Il mio stile di vita è molto cambiato, sono più tranquilla, affronto le contrarietà con spirito più sereno. Mi sento una donna realizzata: ho un buon lavoro, una casa mia, amici sinceri e l’affetto dei miei famigliari".
"Essendo timida, l’alcol mi dava la forza di reagire, non in maniera costruttiva però. Dopo ogni sbronza il risveglio era sempre più amaro. Spesso non ricordavo nulla di quello che avevo fatto o delle persone che avevo ferito con le mie parole. Quello che mi restava era una profonda depressione e una gran voglia di piangere e commiserarmi per una vita che non riconoscevo come mia. Quando un alcolista entra a far parte dei CAT (Club degli Alcolisti in Trattamento), si rende conto di quanto siano necessari. All’interno dei Club non esistono classi privilegiate, nessuno è superiore all’altro, ci si ascolta l’un l’altro con attenzione e si cerca di condividere la sofferenza, ma soprattutto la gioia. Non ho più nessuna difficoltà nel raccontare la mia storia. Sono fiera del percorso fatto in questi anni, a tutte coloro che si identificheranno con me, auguro di riuscire ad iniziare un cammino di sobrietà per poter volgere uno sguardo sereno verso un futuro migliore". Grazie per avermi dato la possibilità e la libertà di parlare della mia storia!!!                                                                              Continua così Fernando sono sicura che sarai un OTTIMO Assistente sociale....BRAVO!!!!! 

  L’Indifferenza 
Ognuno di noi ha avuto a che fare con l’indifferenza, la propria verso gli altri, quella altrui verso di noi…ognuno la subisce o la esercita nei contesti e nelle situazioni più varie e differenti che possono toccare i più intimi sentimenti ma anche questioni più superficiali come il danaro o il mero interesse…per questo è difficile identificare l’indifferenza, darne una definizione che possa comprendere la totalità dei significati e delle sfumature che può assumere…alcuni pensatori hanno provato a definirla così:

Elie Diesel
(premio Nobel per la pace-1986)

Sono molte le atrocità
nel mondo e moltissimi
i pericoli:
Ma di una cosa
sono certo:
il male peggiore è l’indifferenza.
Il contrario dell’amore
non è l’odio, ma l’indifferenza;
il contrario della vita
non è la morte, ma l’indifferenza;
il contrario dell’intelligenza
non è la stupidità, ma l’indifferenza.
E’ contro di essa che bisogna
combattere con tutte
le proprie forze.
E per farlo un’arma
esiste: l’educazione.
Bisogna praticarla. diffonderla,
condividerla, esercitarla
sempre e dovunque.
Non arrendersi mai.

Pablo Picasso A mio parere non significa nulla. Non ho opinioni riguardo l'indifferenza, e non me ne curo.

Johann Kaspar Lavater Diffida dell'uomo a cui piace tutto, di quello che odia tutto e, ancora di più, di colui che è indifferente a tutto.

Søren Kierkegaard In fondo all'inimicizia tra estranei risiede l'indifferenza.

Sesto Properzio L'amore non è sincero se non scende in guerra: se la tengano gli altri una donna indifferente.

William Somerset Maugham La tolleranza è un altro nome per l'indifferenza.

Anatole France Preferisco gli errori dell'entusiasmo all'indifferenza del discernimento.

Robert Louis Stevenson Provo per te un'indifferenza che sfiora l'avversione.

Milan Kundera La mia superba indifferenza è un mantello che mi permette di muovermi davanti a te con assoluta libertà ed assoluta impudicizia.

di Vegas84

Condividere la mia storia

Scrivo perché vorrei condividere con voi la sofferenza che mi sta lacerando l'anima. Sono una ragazza di 21 anni e da quattro soffro di disturbi alimentari. Purtroppo c'è la tendenza a credere che l'anoressia si manifesti soltanto nel mostrare un corpo pelle ed ossa. Io sono normopeso, ma la mia mente è quella di una ragazza anoressica. In brevissimo tempo ho perso circa trenta chili: prima ero obesa. Ho vissuto sempre malissimo il mio rapporto con il cibo, non sapevo neanche io che cosa stesse accadendo dentro di me, forse perché dei "casi" non se ne parla. Verso gennaio la mia situazione andava degenerando: stavo sempre peggio e ho capito che dovevo chiedere aiuto. Ho passato mesi in cui mangiavo pochissimo e vomitavo tutto. Avevo paura che nessuno mi avrebbe aiutata a rientrare in possesso della mia vita perché non ho un corpo da anoressica. Ora sto seguendo una strada e spero sia quella giusta. Vedo nuovamente una speranza per ritrovare la felicità, la capacità di assaporare le gioie della vita e di godermi tutto ciò che mi circonda. La mia vuole essere una testimonianza per dire che la gravità della malattia non dipende dai numeri che segna la bilancia, ma che è il dolore, la sofferenza psicologica e i pensieri "malati" che accomunano chi pesa 30, 40, 50 o 100 chili. Una solo frase per concludere: si può guarire, ma devi essere tu stessa a volerlo realmente e devi saper lottare. Un abbraccio caloroso a tutte quelle che vivono intrappolate in questa gabbia in attesa di liberarsi, le chiavi le abbiamo solo noi, incominciamo ad usarle. Grazie Fern ando per avermi dato la possibilità di parlare e condividere la mia storia!! apresto
Dany

 “Sono stata violentata da bambina, vorrei parlarne perché il silenzio fa male”

Parto dal presupposto ke la soluzione sarebbe andare da un psicoterapeuta ma l'ho fatto ed ora non ho voglia di tornarci...questa è la mia storia
vivevo in una città ke non era la mia...i miei si erano separati ed io vivevo sola con mia madre e mia sorella + piccola.
dopo un pò di tempo mia madre ha ospitato a casa un suo amico ke nn aveva posto dove andare a dormire,da noi ce ne era in abbondanza e mamma lo ha ospitato x 6 anni in cambio di una mano a casa e soprattutto con noi 2.lei lavorarva tutti i giorni fino alle 6 del pomeriggio...
mia sorella x sua fortuna tornava dall asilo molto tardi ma non saprei dire se ha passato l'inferno ke ho passato io....non ne abbiamo mai parlato ma io credo ke anke in lei ci sia "il segreto"..
avevo 6 anni...era il primo anno di scuola...mia sorella ne aveva solo 3

Michele(così si kiamava)non ha perso neanke un secondo...appena eravamo soli entrava nella mia stanza e mi toglieva tutti vestiti da dosso,mi gettava con forza sul lettino e mi violentava...(fa male anke solo scrivere questa parola,ma devo sforzarmi a dirla)...distruggeva tutto ciò ke creavo...ricordo ke una volta io costruii dei vestitini con la carta di giornale x fare un balletto con la mia sorellina, lui salì in mansarda(dove stavo preparando lo spettacolino) e mi chiese di fargli vedere il balletto...ero felice...ero felice che si interessasse a me xkè non lo faceva mai...mi faceva solo del male...ho cominciato a ballare e lui ha cominciato a masturbarsi...era seduto sul letto di fronte a me...poi si è alzato ed ha cominciato a spingermi..mi ha buttata x terra e mi ha strappato tutti i vestitini di carta ke avevo costruito...mi calpestava le manine e continuava masturbarsi...poi mi ha presa , mi ha gettata sul lettino e mi ha violentata...ricordo la musica del mio balletto in sottofondo...ed io pensavo solo ke i miei vestitini erano distrutti e ke dovevo aggiustarli....
puntualmente mi lavava dopo aver fatto le sue porcate...
una volta avevo la febbre alta,mamma era a lavoro ma io nn lo sapevo così l'ho kiamata x farmi portare l'acqua ma è venuto lui...io l'acqua gliela chiesi ma lui si mise sul mio letto e con una violenza assurda mi tolse il pigiamino e mi diede un morso fortissimo li...mi fece di tutto...e alla fine mi prese in braccio , mi buttò nella vasca e mi lavò con l'acqua gelata.mi lasciò nel bagno completamente nuda e tramortita ed il mio unico pensiero era quello di rimettermi il pigiama dritto altrimenti mamma avrebbe scoperto tutto...
lui mi diceva che se non facevo la brava avrebbe detto a mamma cosa facevo io con lui...diceva ke ero cattiva e ke mamma mi odiava e ke se avesse saputo anke questa cosa mi avrebba mandata via.

a distanza di 10 anni...(sono di nuovo nella mia città )...ricordo quelle cose con dolore...soffro di anoressia...e sono un'autolesionista...ho continue crisi di ansia e sono depressa...sono andata da un medico ma purtoppo mia madre si è messa in mezzo e ha cercato in tutti i modi di capire cosa gli dicevo...parlando con la mia amica ed il mio rgazzo ed addirittura telefonando allo psicoterapeuta..io non voglio ke lei sappia...se nn si è accorta di nulla prima nn vedo a cosa servirebbe parlargliene...!non mi aspetto nulla da questa lettera,so ke dovrei parlarne con un medico ma non ci riesco...
non è giusto quello ke ho dovuto passare...ogni bambino ke passa lo guardo cercando di capire se anke lui sta passando l'inferno.....
non voglio cancellare il passato...voglio solo stare bene nel presente...

ho bisogno di parlare, di sfogarmi, di sentire le persone accanto a me...vorrei parlare con qualcuno che ha un trascorso simile al mio...parlare è difficile...riesco a farlo solo in questo modo...in tutti questi anni solo con2 persone ho avuto il coraggio di parlarne...il mio ragazzo e la mia migliore amica...ora in questo modo...posso parlare con + persone senza farmi male...
Grazie x l'ascolto!!!!!!!!!!!
mimì 22 anni

Perchè mi ha lasciato per quello?

Ciao Fer. scrivo perchè mi ritrovo a un punto morto della mia vita. Mi chiamo Mattia ho solo 17 anni, ma è appena finita una relazione in cui avevo messo tutto me stesso per più di un anno e mezzo. Sono stato mollato per uno più piccolo di me, e anche di lei. Lei mi ha tradito molte volte ma ero troppo innamorato per lasciarla, e ne sono ancora innamorato. Mi chiedo come può succedere dopo che mi sono comportato da perfetto cavaliere per più di un anno con lei. Non mi ha mai apprezzato?
Si aggiunge anche il fatto che questo tipo, a detta di tutti, è brutto, e che sono meglio di lui. E allora perchè mi ha lasciato per quello? E poi per stare con questa ragazza ho perso tutti i contatti con i miei amici. Inoltre non riesco più a studiare. Non sono mai stato un secchione, ma la mia media del 6, o anche qualcosa in più, l'avevo.
Adesso non ho più manco quella. Mi sento distrutto, un completo fallito. Non vedo più aspettative, ne attrattive.
Eppure di solito sono così brillante. Non riesco a capire.Ho troppa voglia di porre fine a tutto, non sopporto più di vivere.
Non Sopporto il non sentirmi adeguato alla scuola che ho scelto, ne l'aver perso l'unica persona con la quale ho investito tutte le mie energie per molto tempo, ne il pensiero di aver perso questa persona, ne il non essere stato apprezzato, ne il fatto che fra me e i miei amici si sia formato un muro. So che non è giusto suicidarsi e non perchè credo in dio, dato che sono agnostico, ma perchè persone come i miei genitori tengono molto a me e non credo sopporterebbero la mia morte. Eppure lo desidero troppo. E poi penso a tanti grandi artisti e poeti  morti suicidi, e penso che di certo non erano stupidi, che devono aver visto che c'è qualcosa di sbagliato in questo mondo. Ho provato a scrivere per aver un parere da qualcuno che forse ne capisce qualcosa, perchè io non ci riesco più. Grazie per l'attenzione. Mattia

“L’anoressia: adesso per me è una malattia stupida”

Mi chiamo Clara, ho 15 anni e ho iniziato a mangiare meno in terza elementare per piacere ad un ragazzo che mi prendeva in giro. Così è iniziata la mia storia di anoressia. La prima cosa che ho fatto è stata togliere i condimenti, ottenendo subito come risultato quello di dimagrire.

Pensavo che era meglio morire piuttosto che aumentare di peso.
Non andavo più fuori a mangiare perché non potevo mangiare la quantità che volevo.

Un giorno sono stata costretta da mia mamma ad entrare in un Ospedale per guarire da questa malattia. Io non volevo stare lì perché non mi trovavo bene né con la dottoressa né con le infermiere. Erano troppo duri nei miei confronti, mi dicevano che non miglioravo mai e quindi mi aumentavano la terapia, cioè mi riempivano il bicchiere fino all’orlo di integratore e se non bastava mi facevano le flebo. Se chiedevo se ero aumentata di peso non mi rispondevano; secondo me avevano il timore che noi ci spaventassimo e che quindi rifiutassimo di mangiare.

Dovevo fare tutto quello che dicevano loro anche se non mi piaceva, non potevo più andare a scuola o uscire a divertirmi ed ero sempre giù di morale.

Io non volevo essere chiamata anoressica perché per me di questa malattia soffrono le persone che vogliono assomigliare alle modelle e non pensano a vivere, ma solo ad essere magre.

Ci sono stati momenti in cui rinfacciavo a mia madre che desideravo morire piuttosto che continuare la cura. Mia mamma era molto preoccupata per me, si sentiva in colpa perché pensava di avermi dato poche attenzioni.

Ed è così che mia madre ha scoperto un Centro specializzato e ho iniziato a frequentare il Day Hospital. Durante il primo colloquio, ho conosciuto la responsabile di questo Centro, che mi è stata immediatamente simpatica e da cui mi sono sentita subito capita.

In questo Centro ho trovato un ambiente di cura accogliente, durante i colloqui con la dottoressa non mi sentivo giudicata se mangiavo o non mangiavo. Potevo raccontarle tutto quello che volevo, mi sentivo libera e tranquilla.

Trascorrevo del tempo anche con un'altra psicologa, che mi faceva disegnare, giocare e divertire… Ogni volta che andavo inventavamo qualcosa di nuovo, una volta ho preparato i biscotti al cioccolato per la festa della mamma!

Ero felice quando arrivavano i giorni della settimana in cui dovevo andare da loro.

Ricordo che in uno degli ultimi incontri ho disegnato dei profitterols dicendo che ne avrei mangiati a dozzine. Solo alcuni mesi prima pensavo che sarebbero stati un incubo per la mia linea e una bomba di calorie infinite.

Nel giro di pochi mesi ho quindi iniziato a pensare che non volevo essere anoressica, ma che volevo ricominciare a vivere.

Adesso penso che l’anoressia sia una malattia stupida.

CLARA

 MI INNAMORAI DI VALE (Storia di un ADOLESCENTE)
 
 
Ciao, sono DON MARCO e vi voglio raccontare di quando mi sono innamorato di Vale, una mia compagna di classe delle medie che conosco dalle elementari ed e' stata anche mia compagna di classe delle elementari.
L'anno scorso, verso ottobre credo; ero con la mia classe nell'aula di musica con il nostro professore (Favalli) e stavamo facendo lezione.Ma io non seguio per niente la lezione e continuavo a puntare i miei misteriosi occhi su quella bella ragazza di Vale.
Essa e' alta piu' o meno 1, 56 m, ha gli occhi azzurri e i capelli biondi, presuno che siano tinti.
Io continuavo a fissarla come se ci fosse una calamita che mi attraeva e non riuscivo a staccarmi.Lei era sempre gentile con me e non avevamo litigato, continuavo a pensarla, mattino, pomeriggio e sera come fossimo fidanzati, ma non lo eravamo.
I problemi arrivarono piu' tardi, quando io, per non far capire a Vale che mi piaceva, gli facevo i dispetti.Tutto questo sta continuando anche oggi.Ma la cosa importante e' volersi bene.

Marco (http://ILPIKOBLOG.spaces.live.com/)

Libera dal passato

Ora ho una bella famiglia

Ciao Fernando, ho saputo di questo blog mezz'ora fà e ti scrivo immediatamente.
Mi chiamo Ines, ho 58 anni, sono sposata felicemente da 26 anni e ho due figli di 24 e 21 anni.
Perchè vi scrivo...Lo sò il perchè: mi sento molto sola e bisognosa di amore.
I miei si separarono quando avevo solo 5 anni (parlo del 1954).
Mia madre mi aspettava quando si sposò e potete immaginare cosa significasse per quei tempi essere incinta da nubile.
I miei nonni non andarono neanche al matrimonio, del quale peraltro sò poco o nulla, nè tantomeno ho mai visto foto in giro.
Mi ricordo che vedere la foto di mia madre incinta mi procurò uno strano disagio...
Erano anni difficili, mio padre era disoccupato come penso la maggior parte delle persone. Andammo a vivere con i miei nonni paterni dai quali era ospitato anche mio zio e relativa famiglia e mia zia, di 30 anni, che doveva dormire in camera con i genitori per il poco spazio che c'era in casa.
Potete immaginare come fosse la convivenza in quella casa.
Mio nonno, per ovvi motivi, era molto attento al denaro e da lì nacquero profondi disaccordi con tutti.
I miei decisero di andare via ma tutto quello che si poterono permettere fù una camera in subaffitto. Il loro rapporto aveva cominciato a sgretolarsi fino a diventare impossibile, arrivando anche a prendersi a botte e tante volte ho visto mio padre col sangue sul viso.
Mentre tutto questo succedeva, io stavo nel corridoio aspettando che qualcuno uscisse come se non potessi rendermi conto di quel che succedeva all'interno della stanza.
Questo mi ha lasciato un segno così profondo nell'intimo che non riesco a sentire le persone litigare...
Mio padre, intanto, aveva trovato un'altra donna e decise di andare a vivere con lei; io rimasi con mia madre e andammo a vivere con i miei nonni paterni che, finalmente, avevano "perdonato" mia madre.
Quante volte avrei voluto sentirmi dire da qualcuno che capiva il mio dolore o semplicemente chiedermi come stavo...
Queste sono le cose che mi sono mancate e che ancora mi mancano...
Mia madre doveva lavorare duramente per mantenermi in quanto mio padre, pur lavorando, aveva una famiglia da mantenere essendo nel frattempo nata mia sorella.
Di materiale non mi è mai mancato nulla, anzi, ma praticamente mi ha cresciuto mia nonna, per ovvi motivi.
Mio padre non poteva mai venire a trovarmi a casa dei nonni ma mi veniva a prendere tre volte alla settimana e stavamo insieme il giorno di Santo Stefano.
Nessuno mi parlava mai di lui se non in senso dispregiativo ma io gli volevo bene come non mai a dispetto di tutto e di tutti. Era mio padre.
Mi voleva un bene particolare, molto affettuoso premuroso e anche molto geloso di mè. Non mi ha mai abbandonato.
Mi ricordo un giorno che ero molto malata e lui passeggiava sotto la mia finestra come un leone in gabbia. Alla fine, essendo molto preoccupato, salì e bussò alla porta; mia nonna gli sbarrò la strada ma lui con uno spintone la mise da parte ed entrò.
Ci abbracciammo forte forte ed io fui molto felice di vederlo..
Tutte queste cose hanno lasciato in mè un profondo senso di vuoto e abbandono dal quale non potrò mai guarire, lo sò.
Cari genitori, attenzione, il matrimonio non è facile per nessuno.
Ora ho una bella famiglia che difendo con le unghie e con i denti; in casa c'è molta serenità e non si discute mai se non in modi garbati e senza traumi.

INES